Seja o que Deus quiser

Fim de tarde aqui em Miami e nada melhor do que uma chuvinha de verao batendo na janela.
Me deu coragem de ir para o post # 999. Me parece que este eh o numeto suportavel de posts que o arquivo do blog aguenta. Portanto, depois desse nao sei o que vai ser...nao sei se vai dar para continuar aqui, se automaticamente serei enviada para Marte ou Saturno...ou se vai dar para continuar aqui mesmo, blogando com este layout..
De qualquer maneira, tinha que escrever o post 999 porque decidi que as decisoes nao podem ser adiadas por muito tempo, sejam boas ou mas e porque tenho que saber o que fazer com nosso blog daqui pra frente.

Nosso blog ja faz parte da minha vida. Desde janeiro de 2005 que estamos no ar. Tenho algumas visitas constantes, embora sem mifestacoes, mas que de certa forma me deixa muito contente. Conheci muita gente especial atraves dele. Blogueiros que eu visito e leio os blogs e me divirto, como a Carrie, a Telinha, Ana, a Monica, a Rosana, o Blog do Calvin (que adoro), da Andrea, da Nelise, da Milly, do Max, a Ana Vidal e os amigos dela, enfim...sao muitos..

Ja visitei mais, mas apaguei da minha lista pq de repente nao fizeram mais parte do meu show; nao sei lidar muito bem com gente convencida e prefiri apagar e nao visitar mais....

Eu adoro escrever aqui. Fica bem para minha neta conhecer um pouco da vo que ela tem. O livro mesmo tenho certeza que nao vai sair. Uma escritora sem livro, mas ai vale. Sei que teria que exercitar a paciencia e escrever um livro seria um prato cheio, mas nao vai dar nao. Embora tristemente, prefiro voltar em outra encarnacao para pagar esse nao desenvolvimento da paciencia, mas nao tenho paciencia de escrever um livro. O que tambem seria muita pretensao da minha parte, sem contar um dinheiro inultimente gasto, ja que, se nao tenho 1 comentario sequer (ai se nao fosse a D. Monica), para quem venderia o livro? Entao prefero ficar aqui, no blog, escrevendo essas cronicas desajuizadas, mas que me divertem e acabam me fazendo bem como se fosse uma terapia.

Ter um blog eh como ir ao terapeuta para mim, com o diferenca que todo mundo pode participar da secao e saber o que foi que falei para o terapeuta e saber se estou mais ou menos lele ( o que tb nao dou a menor importancia - ficar mais ou menos lele).

A falta de comentarios so me leva a conclusao de que realmente eu deveria parar pq sou muito ruim (mas nao vou, pq nao se pode cortar a secao de terapia assim, de repente); que as pessoas nao gostam do que escrevo; ou que nao tem tempo para escrever; ou que nao gostam de escrever; ou que nao vao perder seu preciso tempo escrevendo qqr coisa para alguem que nao lhes diz nada (o que voltamos para o primeiro item deste paragrafo (q aas pessoas nao gostam do q escrevo).

O tempo so permite uma leitura rapida daquilo que qqr babaca escreva, ou seja, eu. Resumindo, o blog eh melhor para mim do que para qqr outra pessoa e o papa agradecera que eu o continue usando como terapia, porque nao sabemos se nossa assistencia medica pagaria secoes de terapia para mim e se nao pagar, cada uma, aqui, ha 1 ano atras sairia US$150.00 (o que ja era bem caro antes, imagine agora).

Bom, de qualquer maneira, nesses anos todos, passei por muitas coisas: a morte de minha mae, uma depressao homerica, saida do meu trabalho, a procura de um novo emprego, trabalhar como tradutora e o nascimento de minha neta Rebeca.

Tudo teve sua razao de ser, mas minha neta agora passou a ser a minha razao de ser.

E, coincidencia ou nao, hoje eh aniversario de morte do meu pai. Doze anos que ele morreu. E o ciclo comecou a repetir-se. Vim ao mundo atraves de meus pais e quase poderia dizer que com a morte dele, foi o comeco de uma situacao nova para mim, na qual comecei a sentir que estava realmente comecando a ficar por mim mesma no mundo.

Os pais sao sem duvida nossos alicerces, a partir de onde comecamos a construir nossa propria vida. Meu pai morreu meio que inesperadamente para mim. Fiquei com uma divida imensa com ele. Tive a responsabilidade de dar um pouco de atencao a minha mae, nao tanto quanto ela mereceria e sua morte marcou a certeza de que, o chao me fugiu e que me faltaria para sempre. E que estava irremediavelmente so. Ja nao tinha minhas colunas que me sustentaram tantos anos.

E a ausencia das colunas me fez apoiar-me mais e mais na minha alma gemea, para que eu pudesse continuar a minha jornada. E essas ausencias, esse apoio que busco, meus filhos, minha neta, os amigos, formam uma nova etapa da vida que deixo diariamente marcada aqui. Por isso que meu blog eh tao importante para mim.

Nao concorro a nada com ele. Nao serve para ninguem. Nao eh exemplo para ninguem. Eh para eu mesma, talvez, saber que estou viva, respirando. Que as bobagens que escrevo ate podem servir para alguma coisa, mesmo que seja para alguem nao ser como eu.

De qualquer maneira, aos 5.5, quase aos 5 anos de continua postagem, digo ao povo que fico!
Uma coisa que o blog tem o merito de ter conseguido. Mostrou a mim mesma que as vezes sou muito engracada (bom, pelo menos eu acho, ou quem sabe eu rio sozinha de mim mesma, o que ja eh uma grande coisa).

O periodo que fui mais engracada foi qdo fui massacrada pela nazista, lembram? Era um escape que aprendi a trabalhar. As vezes meu humor reaparece mas nunca como naquela epoca (por favor, nao inventem de chama-la de novo em minha vida, so para testarem meu humor outra vez, heim!!!!?????? nem pensar)

Bom, agradeco a todos que passam por aqui; ao coitado do papa que perturbo todo dia dizendo: vc nao leu nosso blog, e la vai ele com toda paciencia ler o blog...)

Voltem sempre, especialmente agora que nao sei o que vai acontecer, vejam se me procuram por ai.... nao me deixem jogada no banco da praca, ok? E especialmente aos meus filhos (incluindo minha nora que tb eh minha filha), que acho que foram os que deixam mais msg para mim, obrigada e nao esquecam de, um dia, mostrarem para Rebeca meu legado para ela (eu volto, nao se preocupem, esse recado para a Rebeca eh so para nao esquecerem...)

Beijos e ate....

Mama